伴侣相似又互补,最好

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伴侣相似又互补,最好

很多人爱讨论一些抽象的假设性问题,比如,另一半是要找相似的好?还是互补的好?

其实,在幸福婚姻中,相伴一生的伴侣,几乎都是「相似又互补」的。

相似,指对人生的看法相似。

互补,性情中可能一急一缓、一快一慢、一动一静,才可以互相调节。

最近我访问到一位非常杰出的女建筑师,她是建筑界的巾帼英雄,有不少传世佳作,而她的婚姻也很幸福。

两个女儿都年轻有为,一个是会计师,一个也是建筑师。

她的先生是一位优秀的心脏科医师,两人恋爱史平淡,由长辈介绍认识。老公是个理性的人,他知道她和别的女孩很不一样,是个「想在自己人生中做点事」的女孩。那时,她还在朝考建筑师执照的艰辛长路上前进着。

挺着大肚子的时候,她考上了建筑师;一个孩子刚学走,另一个还在喝母奶时,她开了自己的事务所。这没有老公和家人支持,很难办到。

先生很早就知道她很不喜欢洗碗,家事也做不好,笑笑说,你还是去做自己想做的事好了(支持你的人生决策,是好男人的第一重大条件!)

小夫妻在照顾幼儿和生活琐事上,很多事还是得亲力亲为。半夜,她要赶设计图,孩子又哭闹,别的妈妈恐怕会因心力交瘁、焦虑万分,而决定所谓的回归家庭,把公司和梦想一起收起来—这一收往往就是一辈子。但她走过来了,因为她的医生老公很专业也很冷静,又见他摸摸孩子肚子,就断定是便秘,拿了空针筒装水往孩子屁股打进去,不一会儿孩子不闹了。

她很感谢他的专业,让她不慌不忙,而她也打造了一座城堡给家人居住。

她们对人生的看法相似:每个人,活着的时候都该依自己的兴趣与专长做有贡献的事。

在生活中,又具有互补的功能。两人都忙,讨论过后,这事不是你处理,就是我处理。生活难事若有四件,两人各依专长领个两件去,事情就解决了。

未必老是要「一起解决问题」。

我笑着跟她说,其实依照我的看法,一对伴侣都忙,会比一个很忙、一个很闲好很多;两个人各奔理想互相扶持,也比其中一个人牺牲自己成就另一个人圆满很多。

忙,可以体会人在江湖确实有无奈,不会有空来抱怨「你都没时间理我」、「你都不在乎我」、「你都没把我摆最前头」,反而能够互相体谅,分担家务;两人各有理想,在一个人遇到挫折时可以真正得着安慰,至少家庭经济还有一个人撑着;在自己想走的路上,人生的成败功过自己负责,会活得甘愿些。

一个自认为是牺牲者的人(尤其是现代男女),想要不抱怨、不觉委屈很困难,当她说出「我为你牺牲这幺多…」时,感情路要平顺,就难了。

能不牺牲才好。若叫「付出」,就是心甘情愿不计较。

摘自《爱情的简单道理》

伴侣相似又互补,最好

数位编辑整理:陈子扬
Photo:photophilde,CC Licensed.


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